Українські вчені винайшли новий вид колорадського жука - "жук-агітатор". Він займається тим, що ходить по полях і розповідає іншим жукам, що там, в Росії картопля краща!!!

— Куме, в мене ото вчора на город з неба камінь впав. Я так собі думаю, шо то певно метеорит!
— Ну а ви, куме, хоч віддали його в якусь лабараторію?
— Та яку лабораторію?! Мені ним файно квашену капусту прижимати.

- Я таку класну татуїровку на дупі зробив!
- Нумо покажи!
- Та не собі, а дружині.
- А-а-а, ну цю-то ми бачили.

Азовське море: за буйки НЕ ЗАХОДИТИ!

– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю.

Ідуть по Києву два євреї. Один дивиться на годинник:
- Сьома, ми спізнились!
- Я не Сьома, я Міша.

- Ти чого такий сумний і заморений?
- Та робота... робота... тільки робота... Вранці і ввечері - лише робота!!!
- І давно ти так працюєш?
- Завтра починається...

- А я хочу, щоб моя дівчина була як Руслана Писанка.
- Ти хочеш, щоб вона так розтовстіла?
- Ні, щоб хоч так схудла.

Даїшник зупиняє круту іномарку під Києвом і звертається до водія:
- Ви перевищили...
Водій дає даїшнику 200 євро. Даїшник ( радісно):
- Ви перевищили всі мої сподівання!!!

Поцупив звідси

На поле, во время матча, Рауль подходит к Шевченко и спрашивает:
-Ви що, теж граєте у футбол?

Сборная Украины достойно заменила отсутствующую сборную России по футболу на чемпионате в Германии!

Я конечно понимаю, что многие в Украине до сих пор считают Россию старшим братом, но зачем учиться у старшего брата играть в футбол???

Хлопцi, результат матчу сфальсифiковано! Беремо палатки на гайда до Нiмеччини!

Андрей Шевченко, за матч с Испанией, был награждён специальным призом - "Самая высокооплачиваемая недвижимость".

У Блохина спрашивают:
-Кого бы следовало выпустить на поле в игре с испанцами, чтобы хоть один мяч отыграть?
Блохин (раздраженно):
-Разве что Шуфрича!
- И его гол бы засчитали?!
- Нет, но если бы он выскочил на поле и набил морду арбитру, нам присудили бы поражение со счетом 3:0

Тимошенко выступает в Раде:
- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!

На чемпионате мира по футболу сборная Украины доказала, что умеет играть ничуть не хуже сборной России.

Теперь и у Украины две беды: газ и футбол.

Наблюдая за началом чемпионата мира по футболу, больше всего порадовался за российскую сборную! Слава богу, что она туда не попала!

Господи, даже страшно представлять, глядя на состав сборной Франции, сколько же французов осталось во Франции?

Прочитав фамилии игроков сборной Германии по футболу, Гитлер несколько раз перевернулся в гробу.

Всё с Анекдот.ру:

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Мусульмане в обиде на европейцев за карикатуры... И даже решили им отомстить - опубликовать карикатуры на... евреев! Ну кто сказал, что у мусульман нет чувства юмора?!

Сергей Зверев, повернувшись голым задом к зеркалу говорит: - Ой, и кому же такая красота достанется?

Анекдот про сеть магазинов "Эльдорадо":
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

И напоследок анекдот про новости:
Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь новости - уже и домой пора...

Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить.Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете , что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету.

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.
Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Сегодня Всемирный день почты - не электронной, а той, которая тырит в подарках от Деда Мороза варежки для маленьких мальчиков.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона.
Папа: Какие были его последние слова?
Сын: Хороший песик.

Мама: Где это ты так долго был?
Мальчик: Мы играли в почтальонов. Я разнес письма по всем домам с нашей стороны.
Мама: А где ты их взял?
Мальчик: Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.